Индия-Пакистан

Доброго всем времени суток,
Случайно забрела на этот сайт и подумала, что, возможно, мне здесь смогут помочь советом.
Я познакомилась со своим ЛЧ чуть более полутора лет назад и мы уже вместе больше года.
Он из ПК, я, соответственно из России. Вот уже давно ломаем голову над тем как сказать о нас нашим родителям. Мы с ЛЧ живем заграницей оба, потому ни мои, ни его родители о нас не знали и его до сих пор не знают.
Мои родители случайно узнали о нас и был огромный скандал в моей семье, словами не описать. Хотели порвать загранпаспорт, чтобы я больше никуда не уехала. Но в последний момент передумали, испугались потерять меня на совсем и сразу.
Сейчас я еду домой на месяц, а весной мы планировали пожениться.
Мои родители хоть и знают о наших отношениях с ним, но все-таки уверены, что это блажь и пройдет. Ни коим образом они не предполагают, что мы скоро женимся, и уж тем более не в курсе того, что будет смена религии и т.п.
Его семья тоже не в курсе чего бы то ни было. Только 2 друга его знают и кузен, который живет с нами в одной стране на данный момент.
Что делать ума не приложу...
Может мое изложение сумбурно...
Если какие-то нужны пояснения, расскажу подробнее. Пожалуйста, помогите советом. Девушки, которые вышли замуж за ПКцев, пожалуйста, поделитесь опытом, как вы сообщили обо всем этом родителям, какая была реакция.

Заранее спасибо!

А почему его родные не в курсе?А смена религии только из-за того что замуж выходите?

все через это проходили. и родители против были. и запреты всякие,но если это настоящие чувства,то живут сейчас счастливо вместе(а пример это весь наш форум)

Алекса,у вас вполне типичная ситуация,но если ваши чувства взаимные и вы на всё готовы ради общего будущего,то никакие пакистанские родственники не помеха,хотя проблемы возможно и будут,это зависит от того какая семья,чем занимаются,чем живут,так сказать и от многого другого.

насчет ваших родителей-тоже всё вполне объясними,многие через это проходили,даже моя мама,когда узнала,что я встречаюсь с пакистанцем,тогда еще,как с другом,сразу сказала,замуж за него только через мой труп,но после 1-го знакомства уже души в нём не чаяла.конечно не все такие,но всё же,может вам познакомить их с вашим МЧ,пусть увидят какой он человек,как к вам относится,какие намерения у него на счет вас,тогда возможно они поменяют своё мнение.

а из какого города ваш МЧ?

его родителям думаю надо сообщить заранее,возможно они воспримут эту новость и нормально,кто знает,тогда они может захотят и сами устроить вашу свадьбу,будет хороший повод поехать всем вместе в ПК,познакомиться,а заодно и свадьбу сыграть или хотя бы никах.

а почему вы ршили сменить веру?вы сами этого хотите или ваш МЧ настаивает?

Кстати одна наша форумчанка тоже живёт в Шотандии ,Алиска её ник,её муж из Индии,может захотите поообщаться и узнать побольше о семейный отношениях в Индостане.

Сначала я не задумывалась даже о смене веры...
Просто так получилось, что когда начали сближаться с ним, он много мне про ислам рассказывал, менял в общем и целом мое представление об этой религии. До этого, я вообще с ужасом относилась ко всем требованиям ислама, типа платка и свободной одежды, скрывающей силуэт тела.
Хотя и сейчас меня некоторые моменты тревожат, и родители все время твердят, что это долг и честь мусульманина каждого хоть кого-то в своей жизни обратить в свою веру.
Он родился в Мултане, но жил и учился в Лахоре. Семью его на данный момент разбросало немного. Старший брат в Америке с женой сейчас живет. Родители в Исламабаде, другой брат в Оман едет на работу, а сестра с мужем в Лахоре живут.
Родителям своим не говорит, потому как я хоть и согласна за него замуж, но пока я точно не сказала твердое ДА, он не хочет говорить им. Так как если вдруг они захотят приехать, сразу не рассердятся, меня посмотреть, так меня не будет здесь месяц. Я еду продлевать визу, и он очень переживает, что я еду одна без него, и ему опять меня ждать одному.
Мои родители просто за голову схватились, когда узнали. Думаю, что если будут знать подробности, просто ситуация в семье будет не предсказуема. У меня отец деспот, за один стол с ним не сядет и руки не протянет, знаю точно. Мама английского не знает, с ним поговорить даже не сможет. Ну, и в принципе, она очень предубеждена против ислама, для нее будет шоком, когда узнает, что сменю религию.

А вы здесь учитесь или работаете?

Алекса, а я в Глазго живу

вы наверно оба учитесь сейчас? сколько вам лет?

родителей можно понять, они не хотят что бы вы совершили ошибку, поэтому, советую еще до того, как принять окончетельное решение о свадьбе, сьездить к МЧ в Пакистан, посмотреть, как там люди живут, узнать, насколько традиционна его семья, чего они от вас будут после свадьбы ожидать

смена религии-это не самое трудное, в Индии и Пакистане свои устойчивые традиции, вот им следовать намного труднее.

если ваши родители так настроены на счет веры,то вы можете им не говорить ,скaжете тогда,когда они сами поймут,что в этом нет ничего плохого для вас.

если ваш МЧ не хочет оставаться один на этот месяц,то почему бы ему не поехать с вами,языковой барьер не такая уж проблема,у нас у половины форумчанок мужья не знают русского,а родители английского,но ничего общий язык находят.

возможно,когда ваши мама и папа лично с ним познакомятся,то изменят мнение в лучшую сторону,а если даже и не захотят встретиться,то вы можете пожить в гостинице,зато он посмотрит ваш город,познакомится так сказать с местом,где вы выросли и провели свою сознательную жизнь.

по поводу его родителей,я так поняла,что они скорее всего не будут против иностранной невестки,раз он переживет только на счет того,что вы еще не дали точного ответа?

а почему вы его еще не дали,вы пока сами сомневаетесь на счет этого или только из-за проблем со своими родителями?

а он вам сказал, что надо будет платок носить? даже в Единбурге?

вот это точо.

вам кстати ваш МЧ что-нибудь рассказывал о жизни в ПК,о том,как живёт именно его семья?

если еще до свадьбы поедите в Пк,то увидите всё своими глазаи и сможете обговорить некоторые важные моменты,что можно,а что нельзя,так сказать

Мы вместе учились
Теперь он работает, а я помогаю ему по бизнесу...
Тут следующие моменты...
Сначала он согласился на то, чтобы я работала, сейчас - против. Против работы с мужчинами, но не в женской организации - это он за.
Следующий момент - я немного боюсь ехать в Пакистан, если честно. Сейчас будем жить в UK а дальше посмотрим. Он в принципе готов жить где угодно, но не в Пакистане до тех пор пока не появятся дети, так как деток он хочет воспитывать в традициях ислама.
Вот так вот...

А разве в UK мало мусульман?

а вас это устраивает?

если уже сейчас такие требования,то дальше будет больше.и если сейчас это кажется не такой уж и проблемой,то в дальнейшем может оказаться по-другому.

и я так и не понял,вы САМИ хотите принять ислам,т.е вы чувствуете,что душой вам комфортно именно в этой религии,что это именно то,что вам нужно,либо вы многое приветствуете в религии ислам,уважаете и думате,что приняв его вам будет так удобней и комфортней с вашим МЧ?

вот это натораживает

а что, если вам там прiдется жить? у него может появиться много причин, что бы вернуться в Пакистан-престарелые родители, тоска по родным, захочет вырастить детей в Пакистане.
потом, визовые вопросы здесь тоже не последнее место занимают, все таки вы живете не в своей стране, пока Британский пасспорт не получите, кто даст гарантию, что вы можете здесь жить бесконечно?

если он вам уже, пока вы еще не жена, запрещает работать, то что будет дальше?

я бы поехала посмотреть на его семью, как они живут, сидят ли женщины с мужчинами вместе или по отдельности, что можно одевать, до какой степени надо закрываться

тут есть Пакистанцы, довольно много в Глазго, целый раён, с халаl магазинами и прочим. но все равно, это не мусульмаснкая страна, тут большинство хрестиане, найти друзей-мусульман не так легко, дети вырастают и смешиваются с местными, им трудно выучить их родной язык, много свободы выбора, есть риск, что они не захотят следовать исламу. а это не все родители могут принять

Алекса, если хотите по телефону поговорить, то могу в личку скинуть.

Алиска,да это все так,но можно поехать в тот город ,где если не большинство,то половина жителей мусульмане(Брэдфорд,Бирмингем).Я по Лондону хожу в ШК и платке -и никто пальцем не тыкает.Многие англики спрашивают откуда такая одежда(ну не совсем ШК).Решать конечно нужно девушке:семь раз отмерь-раз отрежь(хорошо подумай),но хорошо что он сейчас говорит что хочет, а не после свадьбы.Можно что-то заключить типа брачного контракта(дети,работа,вторая жена и т.д.)

Милиса, а тут никто пальцем и не будет тыкать.

опять же, где гарантия, что они смогут тут жить постоянно?
по всему видно, девушка мало имеет представления,что ей предстоит после замужества,если они уедут в Пакистан, что мужья меняются, когда едут на свою родину, что во многом придется себе отказывать.

а мне тут очень нравится, здесь свобода, нет давления родственников и общества, даже мне, с таким современным и не традиционным мужем, было в Индии не так свободно и уютно.

Про Пакистан Вы правы...
Знаю о стране только по наслышке, с его слов, да из уроков географии и истории.
Так уж получилось, что из братьев он наиболее недемократичен в плане платка и одежды. В принципе в семье у него разные люди, но он в этом плане просит меня носить платок не столько потому что ему так хочется, сколько так положено согласно Корану. Он идет на многие уступки, пытается сделать все как можно безболезненно для меня. Я не боюсь, что здесь будут тыкать пальцем или чего-то в этом роде. Просто так как я всегда ходила без платка здесь, то мне как-то странно представить себя здесь в платке. Так сказать, в прежнем месте, но в новом облике, в новой сущности. Не знаю даже, как выразиться. Просто странные ощущения от этого.
По поводу его родственников. Тут бабка надвое сказала. Но просто мы посчитали, что проще просить прощения, чем позволения... Поэтому не хотели никому говорить до свадьбы, ни моим, ни его родителям. Но, возможно, и скажем. Просто не хотелось бы усугублять ситуацию, итак много проблем
Мне было очень тяжело согласиться на то, чтобы я не работала в мужских коллективах и так далее, но знаю, как он мучается и мучался, когда встречались с молодыми людьми-знакомыми. Потому ищем компромиссы в плане работы
В Москву до поры до времени его везти боюсь, потому как знаю своего отца, как бы чего дурного не произошло... Он и про отношения-то наши узнал, так как нанял детективов ... даже не знаю, как все теперь разруливать.

Алекса,знайте,что вы можете выслушать кучу советов,но поступите так,как решите сами...

Алекса,а дома его не ждет пакистанская невеса(кузина)?

Aleksa, даже не знаю чего тибе посоветовать....
Могу посоветоват тибе одно, открой туристическую визу, приезжай в Пакистан на пару недель.
Посмотри какая тута жизнь и решение придет само сабой.
Если не понравится, сможеш уехать обратно.
Не скажу что здеся в Пакистане плохо, но здеся совсем другая жизнь, совсем другой мир. Этого всего не объяснить тибе несколькими словами, лучше будет если ты своими глазами увидеш что здесь к чему.

даже страшно предположить что он может с ним сделать, ежели чего.
чесно, говоря, мне нравятся такие родители
пусть говорят, что лучше когда родители доверяют выбору детей, но опыт показывает что выбор ребенка не всегда правильный (я сейчас не про вас, Алекса, просто много историй на ум пришло)...Да и отец, заботящийся ТАК о будущем своей дочери -
хотя я бы не хотела чтоб мои так тоже

Moashoo ну с детективами папа переиграл явно Воспитывают детей когда они поперек лавки лежат, а когда вдоль поздно уже.Предостеречь,посоветовать я согласна.У нас знакомые он пакистанец,она украинка:так вот в своё время мама ей запрещала,а потом поставила выбор или он ,или семья.Девушка выбрала любофь(запретный плод сладок).И уехала с ним в ПК,дочка сейчас растет...
Меня родители строго воспитывали(до 10 класса спать ложилась в 21.00 и не только это),а вот мой выбор мужа приняли спокойно- спасибо им за это.Тут не угадаешь

у меня похоже
только спать давали позже лечь (в 10), но с гулянок позже 9 вечера я не могла прийти. и гулянки должны были быть у подъезда чтоб если что мама могла с балкона проверить
на меня это дествовало отрицательно, я все равно гуляла до 11 иногда, и по компаниям, и не рядом с домом были и ругани и истерики, а мне хоть бы что, душа рвалась наружу, к друзьям
сейчас думаю, лучше бы дома сидела, зубрила уроки, а потом и лекции хотя вроде ничего плохого в те гулянки не делала ни пила, ни курила (попробовала но бросила ), ни употребляла, с мальчиками дальше поцелуев никуда не заходило причем в школе над мной иногда подшучивали что у меня ни мальчика не было, ни опытов никаких

я опять нафлудила *sorry*

да уж!
но я просто знаю некоторые семьи, в которых на выбор детей смотрят сквозь пальцы. типа, "а, сами пусть че хотят то и делают" по мне так лучше как в фильме "meet the fockers"

А меня в субботу на дискотеку до 11 отпускали .Ну и что -уберегли? Что советовать -если они уже решили пожениться ,а потом родным сказать,т.е. по пути наименьшего сопротивления.Но не понятно,почему жених не хочет родным сообщать(с невестой понятно).У нас была похожая ситуация:его родные узнали после нашей свадьбы-просто невеста была с пеленок

Вот кузинам неймется, нет чтобы пойти чужого мужика закадрить, кузенов они все ждут

Алекса, вы думаете все платком и закончится? потом скажет носи все с длинным рукавом, да пошире. потом еще чего нибудь. надо определиться с ним уже сейчас, пусть он вам скажет что именно вам надо будет делать, как жене мусульманина.

если он не разрешает работать в компании, где есть мужчины, то значит работать вы скорее всего больше не будете. я не знаю, таких компаний, где только исключительно женщины. а как насчет друзей? он разрешает вам дружить с кем нибудь?

Aleksa - из Ваших постов поняла примерно следующее:
Вы своего МЧ очень любите, и готовы сейчас на все согласиться: смена веры, платок, ограничения, жизнь в ПК...
но поверьте, любовь хороша, но когда ВАМ самой комфортно, со временем с Вас пелена влюбленности пройдет и наступит обычная жизнь... в которой рядом будет человек, ставящий Вам кучу условий и ограничений, и возможно Вам все уже не будет казаться таким простым...
у меня в свое время тоже такое было, я готова была в ПК ехать, жить где угодно, хоть с родителями его в тесной квартирке, а теперь волосы на голове шевелятся, думая, что было б, если б он тогда согласился. Слава Богу, он знал, что я НЕ смогу там жить, потому и уберег...

еще не услышала в Ваших постах сознательного решения принять ислам...как же Вы можете одеть платок, если Вы в нем себя неуютно чувствуете. Когда женщина сознательно к такому приходит, неутности не место, для нее вообще так вопрос не стоит...

со стороны МЧ вижу пока только условности. Хотя он прав, что оговаривает все сразу, но все же не дает Вам простора...

Вы подумайте хорошо, съездите если получится в ПК, посмотрите... но решать Вам.

Со стороны Ваших родителей реакцию понимаю, у меня почти такая же была, но со временем все примирились, а мама так очень любит моего мужа но детективы....это жесть

ППКС!!!

для меня вообще платок в вашей истории,как красная тряпка ,это вам сейчас думется,что его ношение не принесёт вам неудобств,но,как сказала Аликса,с платка возможно только всё и начнется.и вообще не вижу смысла его одевать,если вам самой этого не хочется делать.

Я сначала бы ответила сама себе на вопрос:а если сегодня приняв ислам (повязав платок) ,завтра вы расстанетесь с любимым(это жизнь)-что будет с платком?

вот именно,т.к по всей видимости,он надевается,в этом случае,только ради мужа.

Алекса,

Ситуация мне очень знакома. Я моим мужем тоже как и вы находились за границей, т.е. в третьей стране.
Родители, когда им сказала, что выхожу замуж, как бы всерьёз меня не приняли, думали очередной мой бздык.
А когда поняли, что дело на самом деле идет к свадьбе, мой папа звонил мне из разных концов света, уговаривая подумать, уверена ли ты и так далее. На самом деле это он нервничал потому что муж мусульманин. Мои родители были категорически против.

А так как я от них далеко, я все сделала как я хотела. Тем более, мне 27 лет. Вроде как могу уже сама решать.


А сколько тебе лет?

П.С. Познакомившись с моим мужем, они души в нем теперь не чают.

да...смена религии - это не только платок и чтение Корана. Это масса ограничений и обязанностей, и вообще смена мировоззрения. С которыми вам придется жить ВСЮ жизнь (если ваш брак, даст Бог, окажется прочным). Лично я бы посоветовала поменьше идти на жертвы, и побольше давать своему будущему мужу понять, что ты готова принять, а что нет. Потому что жертвы никто не оценит, а вот возможность переделать жену под себя используют на всю катушку.

точно, это ключевой вопрос!

менять религию надо, если душа просит... других причин не может быть

А я Вам отвечу, что будет с платком...

Сначала любоФ...заслушивание тем, что расказывает МЧ о религии, о смиренных женщинах, о том как хорошо и прекрасно воспитывают детей в исламе, о значении слова мать и отец...потом женщина хочет жить хоть на краю света в шалаше, потом она постится в рамазан, говорит заветную фразу 3 раза и становиться якобы мусульманкой...Далее учится молится, молится.... А потом знакомится с родителями жениха, с его страной, с его культурой и тут дорубывает она, что не может там жить, все ей в тягость..рыдает, скучает, ничего же не мило... и спасает жизнь бегством

И опять все как бы по старому...вроде бы ничего и небыло...
Из всего очень неприятно за религию...нельзя религией так раскидываться...
Нельзя сегодня я христианка, завтра мусульманка, а потом выйду замуж за протестанта

Сказка-быль, слава Богу не моя... но на ошибках стоит учится

протестанты тоже христиане, может ты имела в виду иудеев?

Я тут не согласилась бы, пакистанкие родители чувствуют себя крайне оскорбленными, если не участвовали хотя бы формально в выборе и одобрении невестки. Идеально, чтобы не испортить ни себе, ни жениховой родне репутацию, было бы с ними встретиться до свадьбы, с участием родственников со стороны невесты на нейтральной стороне, так как до дня свадьбы здесь невеста не переступает порог дома будущего мужа, а если это и происходит, то обычно тайно-скрытно, чтобы люди не знали. Ехать в Пакистан на "выглядыны" - это как-то не очень то по-местному, чтобы невеста приезжала сама к жениху на представление, лучше тогда независимым туристом, не афишируя свое пребывание в стране перед родней жениха, чтобы родителями не было неудобно и стыдно в случае, если невеста переменит решение выйти замуж. Хотя, как понять за пару недель про местную жизнь, не опробовав ее из дома будущего мужа, я не знаю, так как каждый дом - разный быт. Лучше жениха, конечно, никто не расскажет, как у них там устроено, но он может что-то важное упустить, так как никогда об этом не задумывался, например. Потому, лучше составить свой опросник важных моментов и дотошно допросить МЧ: 1) будет ли у Вас возможность вести собственное хозяйство в случае совместного проживания с его родней, 2) заниматься спортом, 3) водить машину, 4)посещать друзей, 5) вообще выходть одной из дома, 6) работать и т.д. К сожалению, не всегда обещанное становится реальностью, тоже нужно учитывать, а с тенденцией МЧ ревновать дело может зайти далеко. Я несколько раз говорила по телефону с девушкой, которая из дома только в роддом выходила и пару раз в магазин с мужем за несколько лет, он ее ревнует даже к своим родственникам, она по телефону звонит только в отсутствие мужа дома. Тут нужно честно посмотреть на ситуацию: парень детально описывает свои требования к невесте до свадьбы (не нравится - разбежимся) или идет медленное закручивание болтов (а куда она потом денется).
Я поняла из Вашего поста, что МЧ рассматривает возможность возвращения в Пакистан ради детей, многие так поступают, Вы должны серьезно взвесить вариант проживания здесь: с ограниченными финансами жизнь здесь невыносима для многих, тяжелый климат, перебои с электричеством.
Обзаведитесь другими источниками информации об исламе, посещайте ближайшую мечеть, медресе, исламскую библиотеку и решайте сами, что для Вас разумный предел, не нужно верить на слово "так положено мусульманке", особенно, если это попапихавает банальным мужским деспотизмом.
Бог по-разному приводит людей к Себе, если это случается через мужа и брак - это тоже хорошо, но не следует однозначно полагаться на его знания и суждения. Платок и пр. - это внешнее и самое легкое, гораздо труднее быть добрым, честным, справедливым, вовремя совершать молитву, находить время для милосердия, родителей, поддерживать родственные и добрососедские связи.

ну что вы к платку прицепились? если Алекса выйдет замуж за свего пакистанца и уедет в ПК, то 99%, что она будет носить платок не зависимо от того, мусульманка она или христианка. Здесь, мне кажется, не в религии дело, а в кардинальной смене образа жизни пр переезде не родину мужа, А платок- это так, мелочи. Вернее не мелочи, а у каждого есть свое трудновыполнимое услови ( например я не могу отказаться от выщипывания бровей, хоть это и запрещено в Исламе, а платок одела без проблем, его труднее СНЯТЬ, чем ОДЕТЬ)

sve,
можно и иудеев вплести и хинду...кого еще вспомним? О! Парси...

как всегда не поняла твою мысль- я тебя поправила, что протестанты тоже являются христианами, а ты Парси приплела. Нет, Парси не христиане ( как и хинду и иудеи)

почему??

это еще почему???
я знаю очень мало пакистанок даже, которые носят платок....в хиджабе встречала за все время только одну...
обычно носят дуппату на плечах - все, если Азан - дупатту на голову, а потом обратно - на плечо

Algambra, +1, но, хотела бы отметить, что пакистанская жизнь в понимании МЧ более приемлема, потому что он там вырос.
нет ничего лучше, чем посмотреть все самой.

+1