Индия-Пакистан

Уважаемые дамы! Именно так, поскольку я, по-видимому, один из немногих мужчин этого форума. И принимая во внимание это обстоятельство, прошу вас заранее извинить меня за некоторое непонимание обсуждаемых проблем и отнестись, в связи с этим, ко мне снисходительно.
Итак, постановка проблемы.
Моя дочь, 23 года, два образования – магистратуры МГИМО и Эдинбургского универа, русская, православная, из вполне обеспеченной семьи (отдельное собственное жилье в центре Москвы, три автомашины за четыре года – иномарки ок. 20 тыс.долл., меха, золото – не знаю, на какой еще пальчик надеть? По крайней мере дважды в год отдых за границей, за посл. полтора года моталась из UK в Россию 6 раз) - абсолютно без материальных проблем. Живая, общительная образованная, эрудированная и умная, сексуальная (тип JLo – развиты формы, явно привлекает внимание мужчин от 30).
Он, 25 лет, бывший студент (Лохорского и Эдинбургского универов) – учились в одной группе, невысокий, щуплый, явно не мачо, не харизматичный, замкнутый и, в значительной степени, религиозный (это признают даже его родители). Не успешный – явно не выражено, не имеет достойной работы (две работы с неполной занятостью по студенческой визе с оплатой в руки - cash). Семья банковского служащего в Исламабаде с достатком выше среднего (для ПК – с его слов: дом, две иномарки?).
Она – собирается за него замуж, кроме того, намерена принять ислам – и, при необходимости (в случае крайнего неприятия этого ее родными) - порвать все отношения с родителями. Он – даже не сообщил о своем намерении жениться на немусульманке.
Вопросы:
1. Что это - помутнение разума или всепоглощающая любовь?
2. Быть может существуют некоторые аспекты отношений в сексуальной, духовной, бытовой сферах жизни недоступные понимания немусульманина (извините, но ни один из немусульман не имел на нее такого влияния)?
Пока достаточно. А что вы думаете по этому поводу?

Чур, никому не обижаться

Возможно, приелась беcпроблемная жизнь и захотелось острых ощущений. Или бунт против каких-либо устоев в вашей семье.
Финансы для вас не проблема, как я поняла, купите ей тур Пакистан-Бангладеш с проживанием не в люксусных отелях.
Тогда и сделает вывод, нужно ли ей это. И Коран пусть почитает повнимательнее, чтобы потом удивлений поменьше было.

Alex_R - какая-то предвзятость у Вас сквозит в каждом слове. Не вижу ничего необычного в самой такой ситуации, но то как вы ее описываете - просто вопиющая несправедливость.

Напишу, что меня поразило больше всего:
1. Если молодой человек религиозный, то он не женится на Вашей дочери, не спросив позволения родителей, или хотя бы не поставив их в известность, так как в Пакистане мнение родителей очень важно!
2. Если семья хорошая и благопристойная они не будут настаивать на разрыве отношений Вашей дочери со своей семьей.
3. Нет ничего в мусульманской среде НЕдоступного в полной мере пониманию христианина.

Я замужем за пакистанцем, мусульманином, при этом я - христианка, и нет никакого давления со стороны мужа и его семьи на разрыв отношений или смену веры.

Мне кажется, Вас беспокоит, что молодой человек женится на Вашей дочери из меркантильных побуждений? иначе не могу понять перечисления всех материальных благ Вашей дочери

т.е. с Вами?


а более конкретно?

Vesta, я предвзятости не увидела. Тревога и желание понять, да, это есть

Тебе с семьёй мужа повезло А в Бангладеш, знаешь, сколько всего я насмотрелась в смешаных браках и я мечтаю о том, чтобы каждая наша девушка, принимая такое серьёзное решение, обязательно съездила посмотреть, ознакомилась с Кораном и проштудировала литературу о семейных отношениях, принятых на Востоке или в Азии

ну почему же, девушка из одних плюсов, а парень из одних минусов.
Родительская любовь и тревога, я могу понять.
Я думаю, что семья молодого человека на такая уж бедная, если он учился и в Лахорском и в Эдинбургском университете, хотя возможно до уровня девушки не дотягивает материально

Уважаемая Vesta, начну с конца.
3. Возможно, мой тон и стиль изложения чем-то вас задел (я не употребляю слова оскорбил - надеюсь это не так) - я прошу Вас меня извинить.
2. Его семья не настаивает на разрыве моей дочери со своей семьей - они пока просто не знают, к разрыву с нами готова сама дочь.
1. Я отлично осознаю роль родственных отношений в Пакистане и поэтому уверен, что конечно он будет просить одобрения брака своими родителями. НО... пока они (дочь и ее МЧ) колеблются и не знают как об этом им сообщить.
И последнее, я знаю свою дочь и уверен, что она никогда не будет выпячивать успех своих родителей, так что думаю брак по расчету с его стороны- исключен. Более того она отлично знает, что в случае такого брака останется в том, в чем уехала из дома.
И наконец, не сочтите за хвастовство, но перечисление мат. благ приведено лишь для того, чтобы проиллюстрировать отсутствие мат. проблем и чтобы к этому вопросу больше не возвращаться.

да, с нами

выходит, Вы однозначно против такого брака?

а то, что дочь решилась на разрыв - не есть хорошо, надо ей объяснить,что в разрыве нет необходимости, поговорить с ней, если КТО-ТО, а тем более БУДЩИЙ муж или его семья будут настаивать на разрыве отношений - в таком браке уже не все гладко...

соглашусь с Fantom - перемена религии дело нешуточное, дочери нужно все хорошенько изучить и понять, и ПРИНЯТЬ, чтобы потом не было разочарований

Возможно, ваша дочь не знает, что она может выйти за мусульманина и будучи христианкой? Такое разрешено и ей необязательно менять религию. У нас тут достаточно таких пар. Просто одно дело самой прийти к религии, но совсем не дело менять ее только из-за замужества - внутри же ничего не поменяется.

О благосостоянии его семьи я не могу судить достоверно, но думаю что достаточно обеспечены...
что касается плюсов молодого человека - думаю об этом может судить моя дочь, я их еще не увидел, а вот минусы - очевидны...
моя дочь тоже не ангел (ирония - он ее зовет Ангел): порой язвительна, высокомерна со сверстниками, вообще-то характер порядочная кака...шка, это отчасти и объясняет, что до этого момента у нее не было ни с кем серьезных отношений..

Alex_R, а как его зовут, может я его знаю?

а что Вас больше всего беспокоит в этой истории?
Я думаю, что Вам надо прежде всего познакомиться с молодым человеком, пообщаться или просто визуальный контакт - тоже важно, составить свое мнение....
такое возможно сделать?

Alex_R, во-первых, респект Вам как отцу, за то что так обеспокоены этим, ни в коем случае не умаляю тревог остальных родителей за своих детей, но просто такое вижу впервые, чтоб родитель сам стал искать в интернете и спрашивать совета у людей со схожей ситуацией


есть большая вероятность что они будут против и\или у них уже есть на готове ему невеста...

Моя дочь отлично об этом знает, НО на этом настаивает ее МЧ, поскольку он ощущает психологический дискомфорт и душевные страдания, имея добрачный секс с немусульманкой, а она для того что бы обеспечить ему душевный комфорт и , видимо ,из боязни разрыва с ним (?), готова на смену религиозной принадлежности (именно в такой формулировке - поскольку знаю, что никаких духовных потребностей у нее к этому нет)

ну, добрачный секс с МУСУЛЬМАНКОЙ ничем не лучше с этой точки зрения, и это не причина менять веру, это уж точно!

он живет в Эдинбурге, зовут его Zeeshan - этого достаточно

Alex_R, мой вам совет вот такой. Приезжайте в Пакистан встреттесь с его семьей.
Пусть дочка посмотрит в каких условиях возможно ей со временем придется жить.

Alex_R, Он, будучи мусульманином, не ощущает психологический дискомфорт, имея добрачный секс ВООБЩЕ?

я не знаю... по-видимому он не достаточно откровенен с ней...
а моя дуреха до сих пор доверчива как ребенок - жизнь ни разу не била - папа ручки подставлял и ... баблосом забрасывал...

я не знаю этого достоверно... ни я, ни жена не добились у дочери сколь нибудь внятного ответа...

ДА, я против! Потому что брак - это договор двух сторон, где есть только обязанности друг перед другом, и нет прав - все права вне семьи... брак устойчив, если условия договора - равноправные, т.е. есть сопостовимые общности интересов, мировозрений, традиций, жизненных ориентиров, духовных ценнностей и пр. хорошо если этому предшествовала взаимная симпатия... и любовь, наконец... НО как вы знаете, она - любовь - быстротечна, увы...

она вообще не желает обсуждать с нами эту проблему...

я был в Шотландии, но тогда не знал, что у них уже существуют отношения... как я понял, он искал со мной контакта, но она зная мою неготивную реакцию запретила ему делать этого и вообще таилась до последнего пока я случайным образом не обнаружил этой связи...

Наверное, почти все мы здесь (жены пакистанцев) прошли через непонимание и сопротивление родителей, а также многие приняли ислам, и были не из бедных, находились на пике карьеры, а потом к всеобщему ужасу рванули в Пакистан. Судьбы у всех по-разному сложились, кто-то счастлив, кто-то не прижился, как это случается везде с эммигрантами.
Сложно что-то спрогнозировать либо посоветовать, не слыша Вашу дочь, если бы она к нам заглянула, было бы яснее.
Девушек привлекает в пакистанцах их оптимизм, мужественность, семейные ценности, любовь к детям, они веселые собеседники, романтики, талантливые и артистичные.
Что подразумевается под "религиозный парень"? Если он не пьет, не крадет, добрый и честный, готов взять на себя ответственность за молодую семью - ура, радоваться нужно, что дочь такой бриллиант нашла. Если запрещает общение с родней, навязывает черные одежды, запрещает работать, у него уже есть жена - да, родителям есть о чем беспокоиться. Если парень слывет шибко религиозным, но в то же время преспокойно живет с Вашей дочерью под одной крышей в Англии, то что-то тут не так. Таких граждан с двойной моралью следует опасаться.
Если есть возможность, наведите о нем справки в Англии, какова его репутация, поговорите с учителями в университете, сокурсниками. Поговорите с парнем напрямую, каковы его планы и намерения, от Вас, как от отца невесты это вполне ожидается. Нормальные пакистанские парни не встречаются с девушками без плана вскорости жениться. В Пакистане родители невесты даже приходят на рабочее место парня, расспрашивают руководство, поручают родственникам за границей проверить жениха, наведение справок в брачном деле - обычное явление, никто на это не обижается. Если парень будет противиться няведению справок - это нехороший знак, ему есть, что скрывать. Спросите его напрямую, кто мог бы дать о нем рекомендации. Нехорошего человека Ваши действия спугнут, а в обратном случае Вы как родитель приобретете уверенность в выборе дочери. Ошибка наших родителей зачастую в том, что они слыхом не хотят слышать о каких-либо пакистанских будущих родственниках, что сводит на нет доверительные отношения с детьми. Вы ведь не хотите утратить связь со своим ребенком, и не отказываете ему совсем в мозгах.
Я так понимаю, что средства Вам позволяют, поедьте вместе с дочкой в Пакистан, познакомтесь с родителями парня, составьте собственное впечатление о будущих условиях ее там проживания. Дайте дочери понять, что Вы уважаете ее чувства, что Вы на ее стороне и стараетесь ей помочь понять, куда она едет и что ей предстоит. Если Вас беспокоит финансовая сторона, не стесняйтесь спрашивать родителей жениха и его самого о доходах, как он собирается обеспечивать Ваше чадо, на каком уровне, опять же такие вопросы здесь ожидаются и в порядке вещей. Парень может пока что скрывать наличие иностранной невесты по вполне безобидной причине: неуверенность в том, что она согласится (это стыдно рассказать родственникам, а девушка потом откажет), а может у них в семье принято, что родители определяют круг возможных партий для сына. После того, как вы поговорите с парнем о его намерениях и изъявите желание встретится с его родней, станет ясно, что у него на уме. Парню придется тогда рассказать родителям о Вас. Если там уже есть жена, парня поджидает обрученная кузина, он наврал все о себе, он не настроен на брак, он будет противиться Вашему визиту.
Возможно, Ваша дочь пребывает в эйфории и не задумывается над многими вопросами, которые в таком случае можете задать Вы: будет ли она иметь возможность носить европейскую одежду, заниматься спортом, работать, каков будет досуг, как часто и как надолго она будет ездить домой, как назовут Ваших внуков и т.д. Возможно, все это отрезвит Вашу дочь, а может это станет счастливым браком. В любом случае, желаем положительного исхода с любым результатом.

думаю, отчасти Вы правы... есть и бепроблемная жизнь, и достаточно жесткие устои в семье, отец - деспот, властный и крутой... крутой, не в новомодном смысле, а в изначальном..

Уважаемая Algambra!
Я искренне тронут Вашим обстоятельным ответом и тем участием, которое Вы проявили к моей проблеме.
Ваше обстоятельно изложенное суждение предполагает столь же обстоятельный ответ. К сожалению сию минуту я исчерпал лимит своего времени и вернусь в сеть через два часа и, надеюсь, я смогу столь же обстоятельно ответить по всем затронутым Вами аспектам.

Аlех, прежде всего - респект вам как отцу!

Hа заметку - здесь на форуме, люди самого разного возраста, много молодёжи, у которых нет своих детей. (например, Веста )
Весточка, не обижайся, но если бы ты сама на себя не зарабатывала, а целиком зависела от семьи мужа, тебе бы сразу дали почувствовать разницу.

Аlех, как маму, имеющую подрастающую дочь, меня пугают теже страхи. Главные тревожные нотки, которые услышала в вашем сообщении - это то, что МЧ "неперспективный". Да, пусть бы он был "бедным студентом", "с нуля", но с потенциалом, с желанием дерзать, работать, обеспечивать свою семью, сделать свою жену и детей счастливыми. Пока я этого не увидела.

Мой муж мусульманин и у нас с ним было много откровенных разговоров на эту тему. Для мусульманского мужчины нетепично иметь интимную близость до того как женишься на девушке. У них за это убивают. Поэтому, абсолютно естественно, что МЧ испытывает страх перед вами, что вы его можете просто убить, по крайней мере сделать ему что-то нехорошее. Для их понимания это гораздо естественней, чем если бы вы искали с ним встречи "в мирных целях". Так мне рассказывал муж.

Мне необычайно повезло с мужем и его семьёй - мы встретились и поженились на нейтральной территории и никогда не жили с его родственниками. Мы жили в другой стране. Почитав здесь на форуме и проживя много лет на Востоке, поняла, что СЕМьЯ в жизни мусульманина, восточного мужчины, занимает огромное место. Выходя замуж за МЧ, ваша дочь выходит замуж за всю его семью. И он не будет ставить её выше своей мамы. Мнение мамы (папы) всегда будет преобладать. Готова ли ваша дочь вместе с ним принять всю его семью? Быть им послушной? (Если она уже не слушается собственных родителей )

Вам, как отцу, нужно сделать акцент на бытовых условиях. Пусть девочка поживёт пол-года, год в таких же условиях, каких живёт семья её жениха. Выдержит? Привыкнет? Возможно, ей понравится.

Второй акцент (и самый важный, на мой взгляд) - ДЕТИ. В какой бы вере ни находилась жена - дети ОБЯЗАНЫ быть мусульманами. И в воспитании детей может произойти раскол и брак дать трещину, поскольку у Восточных людей, людей Ислама - СВОЁ понимание в воспитании детей. Конечно, разность взглядов на воспитание можно встретить и в однонациональной семье, но в международных, межрелигиозных браках их гораздо больше. Например: если бы мой муж настаивал на том, что наш ребёнок не может заниматься фигурным катанием, потому что это неприлично с точки зрения ислама - для меня бы это послужило достаточным поводом для развода. Пусть ваша дочь посмотрит на своего молодого человека как на отца своих детей. Если она считает его идеальным отцом, то возможно, этот брак имеет шанс быть счастливым. Не надо забывать, что при "неудачном" браке она сможет стать свободной только с согласия мужа. Тут даже посольство вам не поможет.

Аlех, да простят меня замужние пакистанки, но на вашем месте я бы не препятствовала, но приготовилась вытаскивать девочку из дерьма. Так, на всякий случай. Возможно, после приобретённого опыта, она вас будет бoльше уважать и слушать.

+1

Profi222,
Я только про вбывства собралась писать Да, недаром парень с папой встречи искал, чтобы успеть сообщить, что он согласный Приходилось мне встречать одну пару, поженившуюся в 2 секунды под дулом пистолета брата невесты. А парень ее всего лишь на обед пригласил.
Ну, шутки-шутками...
Развестись в Пакистане можно и без согласия мужа, особенно если в документе о браке (никахнаама) стоит пометочка, что муж предоставляет жене право талак - разрыв брака в одностороннем порядке без объяснения причин. Но даже и без этого развод возможен (кхула), просто это будет немного сложнее процедурно и по времени.
Меня другое озадачило. В чем заключается религиозность парня, если он имеет добрачные отношения с девушкой? Это запрещено, независимо оттого, какого она вероисповедания.
Тут по-разному ведь может быть:
1) Проскакивает тип молодого пакистанца за границей, который там отрывается по полной катушке в плане девочек и алкоголя, а потом находит себе какую-нибудь впечатлительную особу, по непонятной нам логике заставляет ее принять ислам, ставит ей кучу условий и ограничений, иногда заключает религиозный брак - никах, который не имеет законной силы в западноевропейских странах, а потом преспокойно возвращается домой и женится по всем правилам на подобранной родителями невесте, либо привозит жену домой, где она коротает дни в обществе женской половины семьи, которая никогда света белого не видела, а муж целый день занят "важными делами". Вот лишь бы эта дюже религиозность не касалась только жены - "матери детей моих".
2) Парень слегка потерял голову на Западе, влюбился, согрешил, но старается побыстрее узаконить отношения, в принципе он хороший человек с честными намерениями.
3) Парень оторвался вовсю на Западе, но после того, как он нашел свою половинку, у него возникает непреодолимое желание зажить правильно, "по исламу": идет форсированное превращение длинноногой блондинки в декольте в скромную девушку в платочке, свой в доску европеизированный парень резко начинает отращивать бороду и укорачивать брюки, т.е. бросается в крайности.
Короче, с этой религиозностью надо все серьезно прояснить. Тут бы с парнем кто поговорил, подкованный в вопросах религии.

А может история девочки из "высшего общества": богата, заграничный университет, капризна, самоуверенна, окружающие мужики кажутся слабаками, недостаточно авторитетными и интересными, восточные мужчины, наверное, как никто умеют доказать таким женщинам, что он - хозяин мира, пусть даже временно работающий официантом в хургадинском отеле, который все берет на себя, все знает, и умеет поставить женщину "на место" плюс романтика, красноречие, загадочность. И девушки как кролики перед удавом.

Это ты про пакистанцев?

А если принять за истину утверждение, что девочки подсознательно ищут в мужчинах своего отца, то тут уж Ислам и мусульманский мущщина- полная сублимация деспота-папы.Среди наших-то, пожалуй, таких не так уж и густо, а мусульмане, они идейно подавят, скрутят и на место , полагающееся женщине, укажут(оо, прошу тапки оставить себе, я не про всех, конечно ) ну, вот наша девочка и нашла себе новый объект для обожания и подчинения..

Аlех, и я поддерживаю совет Algambra навести справки о женихе через 3-х лиц - что о нём знают, говорят, там где он учится, работает, живёт (неофициальные справки) Иногда, при сборе информации о человеке, такое всплывает, о чём даже жившие с ним много лет люди не догадывались (например, уже имеющаяся жена, куча долгов в банках)

Вообще про восточных мужчин, вспомнила все магрибские и кунсткамерские истории.

Во, правильно. Но пакистанцы это, слава Богу, не магребские мужчины.

До хургадинских жиголо им, конечно, еще, слава Богу, далеко (а представь, если бы Карачи стал курортным городом, йой), но некоторые кадры (помнишь, тот карачинский "директор фабрики") туды метят. Но это уже другая тема, не буду оффтопить.

То был выродок. Права Профи, парня проверить нужно. Но только на одно: на наличие жены в Пакистане.

а Вы поговорите с дочерью, не шумите, постарайтесь доверительно, объясните, что Вы не деспот, просто волнуетесь...
ой, у меня дед в таких контрах к моему тогда еще будущему мужу был, не поверите. Как раз по тем же самым, что и Вы причинам.
Только если Вы его узнаете поближе, его семью, тогда возможно какое-то обстоятельное мнение составить.
а разногласия бывают и во вполне равноправных браках, а то и еще хуже, те браки как раз от равноправности распадаются.

Меня тут как и Algambra беспокоит больше всего вопрос религиозности. Нестыковка небольшая

если б я на себя не работала, я б и мужа не встретила
вообщем-то, я такие вопросы все же уточнила (даже в розовых соплях )

"Вбывства" конечно же не было бы, но жизнь ему испортить в Великобритании, а его родственников ославить в Пакистане, у меня достанет средств и возможностей.
Причем, не выходя из правового поля.

Это наиболее верное предположение...

ну да, особенно ко мне это подходит

Знаете, а мне кажется в сложившейся ситуации и Ваша вина есть..
Вы не сумели построить с дочерью доверительных отношений, так что ей приходится такие вещи от вас скрывать.
Это вы вмешиваетесь в ее жизнь сейчас (а как еще понять что вы попортите тому парню жизнь в ЮК и в Пакистане его родственникам, я бы такого вмешательства родителям не простила)?
Может Вы всю жизнь на нее давили, и сейчас давите, ее послушать собственно и не хотите..
И причем здесь описание внешности мол человека? Вы наверное судите по одежке, а ваша дочь видит в нем человека, душевные качества какие-то.. А у вас все баксами меряется...

Мой папа тоже за меня волновался вначале (а они знали мужа как друга моего с первых дней нашего знакомства), но прежде всего он СЛУШАЛ меня, мы все обсуждали, ничего он мне резко не говорил, хотя тоже очень сильный и своевольный человек (я замужем за индийцем).
А вообще да, желание порвать все отношения с семьей, быстро принять ислам без осознания что это именно ей нужно - все это настораживает.. Но вы сделаете хуже судя по вашим высказываниям..
Сейчас надо наладить с ней отношения и слушать, слушать, слушать - стараться не давить..

Вы абсолютно правы, я несколько лет назад утратил ее доверие, хотя она и раньше нас с женой не баловала (ярко выраженный интроверт). При всем этом я всегда был для нее авторитетом, она каждый раз убеждалась в моей правоте в прогнозе развития тех или иных событий. Поэтому сейчас мои оценки происходящего ей явнао не нравяться и она не собирается сомной что-либо обсуждать.
Медленно и осторожно я пытаюсь вернуть утраченное доверие...

хотелось бы верить, что это так, но сужу об этом только с ее слов, а она девушка доверчивая и с удовольствием обманывается, т.е. отсутствует критическое восприятие информации...


уже достоверно известно и требования сформулированы:
- не работать, а если работать, то в чисто женских коллективах. Я знаю только один - исправительная тюрьма для женщин; ну быть может, мусульманская больница для женщин... это с магистерским дипломом по мировой экономике МГИМО и магистерским дипломом менеджмента Эдинбургского универа;
не ходить в бассейн - одеваться в соответствии с требованиями ислама (возможно и европейская одежда? но платок - это точно!);
- не контактировать с лицами мужского пола, крайне болезненно относится к контактам из ее прошлой жизни;
- детей воспитывать (естественно) в исламских традициях в Пакистане;
но самое главное и в этом ответ на вопрос о его религиозности:
он не принимает ее такой, какая была до встречи с ним - живым, жизнерадостным, общительным человеком; он конфигурирует ей мозги на свой лад - вставляет в ее оболочку совершенно иную сущность!
далее цитирую его в переводе с английского: "... ты будешь доброй мусульманской женой, хорошей мусульманкой... я все для тебя сделаю, но только в кругу ислама и не требуй от меня разорвать этот круг... наша жизнь - это короткий экзамен перед тем, как предстать перед Господом и он решит кому в рай, а кому в ад..." (извините, если неточность цитирования задела чьи-либо религиозные чувства).
Все это он говорит своей невесте, сомневающейся выйти замуж за него, и склоняющий ее к этому с помощью религиозной риторики...
Мне казалось, что аргументы должны быть несколько иными...
и самое гланое - я видел свою дочь влюбленной не раз (и офицер Британских Королевских ВВС и корсиканец - сын владельца самого модного ночного клуба в Нице) сияющие глаза, одухотворенное лицо, она вся светится, ее прямо распирает - он такой, он сякой, а он еще и то может, и мне так сказал...
то, что я наблюдаю сейчас - это не любовь, а какое-то страдание вперемежку с долгом... кому? зачем? блеклый прибитый человечек потерявший увереность в жизни, по-моему она просто запуталась...

Купите ей тур в ПК,пусть на все посмотрит своими глазами и желательно не в Исламабад,Карачи или Лахор.
И можно 2 вопроса:сколько лет вашей дочери и какой вам зять нужен?

у нас на форуме есть семейные пары христианок с мусульманами
единицы из наших мусульманок носят в Европе мусульманскую одежду.

Знаете, Алекс, спасайте своего ребёнка - тут явно не любовь, а умопомрачение. И дело даже не в том, что он мусульманин, а в ярко-выраженной слепоте вашей девочки - розовые очки приросли намертво. Единственный выход - везите её в Пакистан, и не обязательно для встречи с семьёй МЧ. Достаточно показать ей быт там и просто гуляющие семьи на улице или в ресторанах - она увидит себя и испугается, т.к. это не ЮК и даже не Российская глубинка...Непреодолимое желание стать мусульманской женой по желанию этого МЧ у неё пропадёт. Не пытайтесь её отговаривать - просто предложите ей съездить на "Пакистанскую Землю обетованную", чтоб взглянуть на всё со стороны, а не из-под чадры потом...
Девочки, которые живут в Пакистане и счастливы, конечно,есть, и много, но в данном случае не вижу открытого, доброго парня в его лице, такого, как мужья наших тут подружек - нет, наоборот - его заявления о том, что ОН собирается делать из неё "настоящую мусульманскую жену..." просто пугает, по меньшей мере. Счастливые браки с пакистанцами, конечно, возможны, не сомневайтесь, но здесь многое настораживает. И пугает. Возможно, я не права. Но я уже долго живу в Индии, и у моего мужа-индуса есть друзья-мусульмане, и все - хорошие люди, мне лично подонков пока не встречалось среди мусульман. Лично мне не понравился отрывок из его письма, который Вы привели - звучит как-то зловеще....